Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Убри*: ubri.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 20226 зарегистрирован в 2004 году

Убри*

она же убри* по 15-11-2014
она же Савельевна по 15-11-2014
она же Савельевна (ака Убри) по 25-05-2014
настоящее имя:
Ирина Владимировна Мальцева
популярность:
2268 место -1↓
рейтинг 5205 ?
Уровни Убри* на других форумах
6 уровень
Привилегированный пользователь 6 уровня
Чёрная метка
Форум: Нижегородская политика
Гнида ты, а не я.
Ресторанный критик 14.01.2016 в 13:01:52
Ребенок
За инстинкты)
VIKINGS 23.07.2017 в 16:24:05
Портрет заполнен на 91%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 3

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

Данных материалов у пользователя нет

Записи в блогах

Фаина 1 июня 2017
А это ещё бабка надвое.
Без вины вино — вата!
Без труда не вытащишь Иры.
В жизни всегда есть место.
В этот час ты призналась, что нет.
Гори, горим о язве.
Дуракам — закон.
Желаю крепкого.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было.
Замучен тяжелой: не вол!
И опыт — сын…, и гений — пар.
Имеет мужское? Достоин!
Каку вижу, каку слышу, всё во мне «за»!
Кислотно-щелочной бал.
Коней на переправе. Не меня!
Красная Армия всех!
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое?!!»
Куры — не сушки.
Любви — все!
Любишь кататься — люби!
Любовь? Ещё?!! Быть может... В душе...
Молодым везде у нас до… Старикам везде у нас по…
На безрыбье Ирак.
На заре ты её!
На позиции — деву!
Наше дело правое! Враг будет!
Не оставляй на завтра то, что можешь.
Не плюйте друг другу в душ.
Не рой другому яму сам.
Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел бы.
Октябрь уж нас тупил.
От любви до ненависти — один.
Отечество славлю, которое ест.
Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при ком?
Плох тот солдат, который не хочет.
Пользуясь случаем — хочу.
Посторонним — вход.
Правда — мат.
Пролетариату нечего терять, кроме своих.
С утра у меня приподнятое: нас трое.
Собака бывает кусачей только.
Старик Державин нас заметил, и — в гроб.
Счастье было так!
Счастье не купишь за день.
Ты виноват лишь тем, что хочется мне.
Ты жива? Ещё, моя старушка!
Тысяча — и одна ночь!
Ущемленное: сам Олю б.
Фирма «АД И ДА».
Хирургическая опера.
Хорошо смеется тот, кто смеет.
«Хорошо там!» «Где?»
Хорошо там, где нас не...
Человек — это звучит: г.
Чем дальше в лес? — Тем!
Экономика должна быть.
История идет. Поспирали.
Призрак-опер.
Билл гей. Тсс!
Показать полностью..
Фаина 28 мая 2017
Коболок

Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди - вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

Коморет

Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то - опасен и зол, кто-то — хитер и красив, кто-то - незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом. Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.

Акпер

Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна - закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом - все остальные. Наконец, остался один. "Дед" называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла - источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.

Акшулоз

Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея-крестная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс-принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сестрами, назначенными ей охраной.

Анкёсороп Итр

Жили были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона-волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил.

Йынтремссеб Йещок

Однажды надоела Ивану-Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван-Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку - в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя, как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.
Показать полностью..
Фаина 28 апреля 2017 1
Лишь через пять дней после взрыва, 1 мая 1986 года, советские власти в Чернобыле сделали страшное открытие: активная зона взорвавшегося реактора все еще плавилась. В ядре содержалось 185 тонн ядерного топлива, а ядерная реакция продолжалась с ужасающей скоростью.
Под этими 185 тоннами расплавленного ядерного материала находился резервуар с пятью миллионами галлонов воды. Вода использовалась на электростанции в качестве теплоносителя, и единственным, что отделяло ядро плавящегося реактора от воды, была толстая бетонная плита. Плавившаяся активная зона медленно прожигала эту плиту, спускаясь к воде в тлеющем потоке расплавленного радиоактивного металла.
Если бы это раскаленное добела, плавящееся ядро реактора коснулось воды, оно бы вызвало массивный, загрязненный радиацией паровой взрыв. Результатом могло бы стать радиоактивное заражение большей части Европы. По числу погибших первый чернобыльский взрыв выглядел бы незначительным происшествием.

Так, журналист Стивен Макгинти (Stephen McGinty) писал: «Это повлекло бы за собой ядерный взрыв, который, по расчетам советских физиков, вызвал бы испарение топлива в трех других реакторах, сравнял с землей 200 квадратных километров [77 квадратных миль], уничтожил Киев, загрязнил систему водоснабжения, используемую 30 миллионами жителей, и на более чем столетие сделал северную Украину непригодной для жизни» (The Scotsman от 16 марта 2011 года).

Школа российских и азиатских исследований в 2009 году привела еще более мрачную оценку: если бы плавящаяся сердцевина реактора достигла воды, последовавший за тем взрыв «уничтожил бы половину Европы и сделал Европу, Украину и часть России необитаемыми на протяжении приблизительно 500 тысяч лет».

Работавшие на месте эксперты увидели, что плавившееся ядро пожирало ту самую бетонную плиту, прожигало ее — с каждой минутой приближаясь к воде.

Инженеры немедленно разработали план по предотвращению возможных взрывов оставшихся реакторов. Было решено, что через затопленные камеры четвертого реактора в аквалангах отправятся три человека. Когда они достигнут теплоносителя, то найдут пару запорных клапанов и откроют их, так чтобы оттуда полностью вытекла вода, пока с ней не соприкоснулась активная зона реактора.

Для миллионов жителей СССР и европейцев, которых ждала неминуемая гибель, болезни и другой урон ввиду надвигавшегося взрыва, это был превосходный план.

Чего нельзя было сказать о самих водолазах. Не было тогда худшего места на планете, чем резервуар с водой под медленно плавившимся четвертым реактором. Все прекрасно понимали, что любой, кто попадет в это радиоактивное варево, сможет прожить достаточно, чтобы завершить свою работу, но, пожалуй, не более.

Советские власти разъяснили обстоятельства надвигавшегося второго взрыва, план по его предотвращению и последствия: по сути это была неминуемая смерть от радиационного отравления. Вызвались три человека...

Трое мужчин добровольно предложили свою помощь, зная, что это, вероятно, будет последнее, что они сделают в своей жизни. Это были старший инженер, инженер среднего звена и начальник смены. Задача начальника смены состояла в том, чтобы держать подводную лампу, так чтобы инженеры могли идентифицировать клапаны, которые требовалось открыть.

На следующий день чернобыльская тройка надела снаряжение и погрузилась в смертоносный бассейн.

В бассейне царила кромешная тьма, и свет водонепроницаемого фонаря у начальника смены, как сообщается, был тусклым и периодически гас.
Продвигались в мутной темноте, поиск не приносил результатов. Ныряльщики стремились завершить радиоактивное плавание как можно скорее: в каждую минуту погружения изотопы свободно разрушали их тела. Но они до сих пор не обнаружили сливные клапаны. И потому продолжали поиски, даже несмотря на то что свет мог в любой момент погаснуть, а над ними могла сомкнуться тьма.

Фонарь действительно перегорел, но произошло это уже после того, как его луч выцепил из мрака трубу. Инженеры заметили ее. Они знали, что труба ведет к тем самым задвижкам.

Водолазы в темноте подплыли к тому месту, где увидели трубу. Они схватились за нее и стали подниматься, перехватывая руками. Света не было. Не было никакой защиты от радиоактивной, губительной для человеческого организма ионизации. Но там, во мраке, были две задвижки, которые могли спасти миллионы людей.

Водолазы открыли их, и вода хлынула наружу. Бассейн начал быстро пустеть.

Когда трое мужчин вернулись на поверхность, их дело было сделано. Сотрудники АЭС и солдаты встретили их как героев, таковыми они и были на самом деле. Говорят, что люди буквально прыгали от радости.
В течение следующего дня все пять миллионов галлонов радиоактивной воды вытекли из-под четвертого реактора. К тому времени как расположенное над бассейном плавившееся ядро проделало себе путь к резервуару, воды в нем уже не было. Второго взрыва удалось избежать.
Результаты анализов, проведенных после этого погружения, сходились в одном: если бы тройка не погрузилась в бассейн и не осушила его, от парового взрыва, который изменил бы ход истории, погибли бы миллионы людей.

В течение последующих дней у троих стали проявляться неизбежные и безошибочные симптомы: лучевая болезнь. По прошествии нескольких недель все трое скончались.

Мужчин похоронили в свинцовых гробах с запаянными крышками. Даже лишенные жизни, их тела насквозь были пропитаны радиоактивным излучением.

Многие герои шли на подвиги ради других, имея лишь небольшой шанс выжить. Но эти трое мужчин знали, что у них не было никакого шанса. Они вглядывались в глубины, где их ждала верная смерть. И погрузились в них.
Их звали Алексей Ананенко, Валерий Беспалов и Борис Баранов.
Три человека, спасшие миллионы.
Показать полностью..
Фаина 21 марта 2017
По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.
Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

Елена Михалкова
Показать полностью..
Фаина 16 февраля 2017
В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.

«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.

На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!

С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».

— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда!

— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.

— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.

— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?

— А ты зайди и прочти!

Аня вошла, взяла бумажку, посмотрела на неё и вернула обратно.

— Чепуха какая–то, – сказала она.

— Вот–вот, а ты её мне приносишь! Впредь сначала читай, а такие письма сразу выбрасывай. Я не могу разбираться со всяким…

Тут заместитель замолчал, вздохнул и вдруг громко икнул.

— Ничего себе! – выдохнула секретарша, глядя в округлившиеся глаза шефа.

Сергей Станиславович постоял на месте, прислушиваясь к себе, но больше ничего не происходило. Он осторожно прошёлся и решил вернуться к разговору.

— Я говорю, что не собираюсь… и–ик…

Секретарша начала медленно пятиться к выходу.

— Ты дура что ли? – крикнул на неё заместитель. – Это же просто совпа… ик!

Аня выбежала из кабинета, перевела дыхание и села за свой стол. Событие было столь занимательным, что нельзя было не поделиться таким. Аня открыла свои странички в соцсетях и стала выбирать, кому написать. Но как только она занесла пальцы над клавиатурой, как вдруг икнула.

Она бросилась к кулеру, налила целую кружку воды и залпом выпила её. И тут же икнула. Тогда она задержала дыхание и сразу прервалась, чтобы икнуть ещё раз. Начинало становиться страшно. Аня в спешке села за стол, нашла в почте злополучное письмо и открыла его.

— «Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее…» ик…, – прочла она и тут же спохватилась, – нужно попробовать… ик… работать!

Она закрыла пасьянс, разложила документы и приступила к своим рабочим обязанностям. Икота начала стихать и через пять минут прекратилась. А вот за стеной всё было плохо, оттуда каждую минуту раздавались характерные звуки такой громкости, что в шкафу вздрагивали чашки.

— Аня! – раздался жуткий крик из–за двери.

Аня слегка приоткрыла дверь и, не заглядывая внутрь, спросила:

— Что вы хотели?

— Кофе… ик… мне… ик… принесиииииик!

— Я к вам туда не пойду, – заплакала она и тут же икнула сама, – всё равно не пойду!

Из кабинета выбежал красный Игорь Станиславович, не глядя на Аню, схватил кружку и плеснул в неё горячий кофе. После чего демонстративно развернулся и пошёл назад к себе. По дороге он икнул, расплескав кофе на рубашку.

— Твою ма… ик! – сказал заместитель и швырнул кружку на пол.

Секретарша собрала осколки, вытерла пол и сразу же села за работу. Через полчаса она посмотрела на часы и увидела, что уже наступило время обеденного перерыва.

Аня остановилась и посидела, ожидая, что же произойдёт. Ничего с ней не случилось, хотя за стеной икота не стихала. Она распечатала жалобу, вытащила из сумочки деньги и пошла в столовую обедать.

В столовой было немноголюдно, Аня рассмотрела за одним столиком бухгалтера Елену Сергеевну, с которой временами любила посплетничать, и подсела к ней. Елена Сергеевна была дамой серьёзной, но даже она не выдержала и рассмеялась после рассказа Ани.

— Анечка, я и не знала, что ты такая у нас выдумщица!

— Елена Сергеевна, да пойдёмте ко мне, вы сами всё услышите!

— Аня, ты совсем заработалась, – потрепала её по плечу Елена Сергеевна, – давай я лучше вечерком за тобой зайду, поедем ко мне, выпьем чудесного итальянского вина. Мы с мужем его недавно привезли, тебе понравится.

Аня с грустью кивнула головой и осталась за столиком в одиночестве. Елена Сергеевна с улыбкой выплыла из столовой и отправилась к себе. Через полчаса она вбежала в кабинет к Ане с требованием прекратить это немедленно.

— Я же говорила! Просто работайте! – снова расплакалась Аня, не отрываясь от документов.

***

К вечеру всё здание сотрясалось от икоты. Хуже всех было главе администрации, которого трясло так, что он сломал стоящий в кабинете диван.

Каждый пытался начать работать, чтобы прекратить икать, кто–то даже умудрился отобрать швабру у уборщицы, но быстро выяснилось, что от чужой работы икота не проходит. Потихоньку народ стал собираться в эпицентре проблемы, пытаясь выяснить, как жить дальше.

Игорь Станиславович ругался, выгоняя ходоков, пока ему в кабинет не притащили главу района.

— Игорь… ик, – сказал он, – ты… ик… что натворил?

— Сергей… ик… Георгик… евич, – затрясся заместитель, – я не… ик… виноват. Это… ик… вот…

Он протянул письмо, Сергей Георгиевич прочёл его за три захода и затопал ногами.

— Где этот… ик… Никаноров… ик… живёт?

— Да в… ик… Кирилловке!

— Поехали!

***

Главу с заместителем погрузили в машину и рванули в Кирилловку. Всю дорогу они пугали водителя своим грозным рыком с заднего сиденья. Наконец показался поворот к деревне, машина свернула туда и почти сразу же остановилась.

Разбитая дорога была совершенно не прочищена, лишь огромные сугробы искрились под светом Луны.

Долго вызывали трактор, так как разговаривать было трудно и на том конце не хотели верить, что звонит действительно глава района. Наконец через полчаса трактор приехал, все набились в его кабину и двинулись, убедив тракториста не пугаться и не бросать руль от страха.

Трактор ревел, расталкивая сугробы, но пассажиры всё равно были громче трактора.

На краю деревни остановились и отправили общаться с местным населением водителя машины, так как он был в курсе проблемы и не икал. Водитель постучал в двери крайнего дома, через минуту зажегся свет, и на крыльцо вышел невысокий взлохмаченный мужичок в фуфайке.

— Чего вам? – спросил он.

— Скажите пожалуйста, а где живет Никаноров Сергей? – спросил водитель.

Мужичок заглянул ему за спину и всмотрелся в стоящих в стороне людей, но никого не узнал.

— Деда Серёжу ищите? – сказал он. – Так помер он уже месяц назад. После Нового года схоронили.

— Как ик… помер? – выскочил сзади глава района.

— Ну как обычно, – пояснил мужик, разведя руками, отчего края фуфайки разошлись и стало видно, что она надета на голое тело, – взял и помер. Всю осень рассказывал, что пока дорогу не починят, помирать не собирается. А оно вон как бывает!

— Это… ик… – сказал глава.

— Полный ик… – подтвердил заместитель и сел в сугроб.

***

На следующий день сообщили в область о катастрофе, и оказалось, что зараза передаётся по телефону.

На целый день область встала.

Такого количества критики Игорь Станиславович не слышал никогда. Да и вообще, никто никогда про себя такого не слышал.

Губернатор был в ярости, страшно икал, поэтому делал небольшие паузы, а потом скороговоркой выдавал ужасающие проклятья. Но его можно было понять, в области было ЧП, о котором нужно сообщать в Москву, а икающая Москва может запросто уволить за распространение эпидемии.

Губернатор за день поседел от раздумий и накачал пресс от икоты. Вечером не выдержал, снял трубку и позвонил в Кремль. Там посмеялись и посоветовали взять отпуск.

Вечером вся область сидела у телевизоров в ожидании московских новостей. Но с экрана выступали бодрые столичные политики, которые без запинки декламировали многостраничные речи.

Видимо, Москву защищал маг уровнем повыше, чем Серёжа Никаноров.

За следующий месяц в области был выполнен план последней пятилетки. Никто и не предполагал, что можно столько сделать за жалкие тридцать дней.

Всё было прекрасно, кроме некоторых моментов. Из администрации пришлось уволиться половине народа, так как они продолжали икать, за какую бы работу там ни взялись. Но они быстро нашли себя в других областях деятельности.

***

Игорь Станиславович с Сергеем Григорьевичем задержались вечерком на рабочих местах. Они откупорили бутылку водки и разговаривали под гул новостей из телевизора.

— Знаешь, а ведь даже как–то легче жить стало, – говорил глава района.

— Да, другое ощущение от жизни, – кивал заместитель, вытирая ладонью усы, – я даже не думал, что так бывает, когда работаешь. На душе светло! И совесть…

— Ещё скажи, что воровать бросил! – остановил его Сергей Григорьевич.

Заместитель поперхнулся и чуть не выдернул себе усы.

— Да не пугайся ты так, ей–богу! Как маленький! – продолжил глава. – Хорошо, что дед этот только про безделье написал, всё остальное–то можно. Представляешь, если бы он какие–нибудь десять заповедей выдвинул? Ты смотри, если у тебя в почте ещё письмо от него завалялось – не открывай!

©Алексей Аксёнов
Показать полностью..
Фаина 22 января 2017
Ингредиенты:
сгущенное молоко – 1 банка
масло сливочное – 1 пачка (200 г)
сахар ванильный (можно коньяк) – по вкусу
кокосовая стружка – 200 г
миндаль – 1 стакан

Приготовление:
1.Размягченное при комнатной температуре сливочное масло размять вилкой.
2.Масло смешать со сгущенным молоком, добавить ванилин (или коньяк) и половину (100 г) кокосовой стружки.
3.Массу тщательно взбить, до получения однородного крема.
4.Полученный крем убрать в холодильник на сутки. Через сутки достать загустевший крем и начать формировать конфеты.
5.Для этого нужно брать крем чайной ложкой, снимать с ложки ножом с округлым концом, скатывать из крема шарики, внутрь которых помещать по миндальному орешку.
6.Готовые конфеты обвалять в оставшейся кокосовой стружке (100 г) и выложить на блюдо или уложить в красивую коробку. Поместить в холодильник.
7.Подавать конфеты следует охлажденными, так как при комнатной температуре они могут подтаить (но не успеют, так как мгновенно исчезнут.
Показать полностью..
Фаина 21 января 2017
Прочистка кухонной раковины

Кухонная раковина может периодически засоряться из-за остатков пищи. Быстро решить эту проблему можно с помощью половины стакана уксуса и соды
Показать полностью..
Фаина 29 ноября 2016
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Показать полностью..
Фаина 1 сентября 2016
Как играть: ничего сложного, просто выберите в верхнем поле, ученик вы или ученица, далее в нижней строчке введите свое имя (в именительном падеже!) и нажмите кнопку <<Проверить>>.

pda.ura.ru/news/1052260032
Показать полностью..
Subito 8 марта 2016 11
Если вы уезжаете в отпуск или командировку и вам не с кем оставить своего питомца, мы готовы предложить вам домашнюю передержку в условиях обычной городской квартиры.

Мы берем на передержку:
- кошек (только домашнего содержания),
- собак средних и мелких пород,
- птичек,
- мышек, хомячков, шиншилл, морских свинок,
- рептилий;

Индивидуальный подход, большой опыт работы с животными, кошки и собаки содержатся без клеток, свободно передвигаясь по квартире как дома.

Территориально Верхние Печеры и Автозавод.
Показать полностью..
Фаина 18 апреля 2016
Aдвoкaт
Пpиcyтcтвyeт кoльцo Coлoмoнa. Пpямaя линия гoлoвы (ума). Яcнaя и глyбoкaя линия жизни, чacтo ecть внyтpeнняя линия жизни. Линия cyдьбы дoминиpyeт.
Aктep
Глyбoкaя, изoгнyтaя линия cepдцa, кoтopaя начинaeтcя нa Бyгpe Юпитepa. Линия гoлoвы (ума) зaкaнчивaeтcя нa Бyгpe Лyны. Линия Coлнцa oтмeчeнa звeздoй и зaкaнчивaeтcя нa Бyгpe Aпoллoнa (Солнца).
Apxитeктop
Линия cepдцa c oтвeтвлeниями к Бyгpaм Юпитepa и Caтypнa. Пpямaя линия гoлoвы. Линия интyиции пpиcyтcтвyeт, нo oнa нecущecтвeннa.
Бyxгaлтep / Бaнкиp
Cильнaя вeтвь oт линии cepдцa к Бyгpy Caтypнa. Пpямaя и длиннaя линия гoлoвы (ума). Яcнaя и пpямaя линия cyдьбы, ecли oнa имeeтcя. Линия cepдцa, кoтopaя пpямo пepepeзaeт лaдoнь пo пepeк.
Bpaч
Пpиcyтcтвyют мeдицинcкиe cтигмaты: кopoткиe вepтикaльныe линии нa Бyгpe Mepкypия. Гeнетичecкaя линия нaчинaeтcя нa Бyгpe Beнepы и пepeceкаeт линию жизни. Линия cepдцa длиннaя и изoгнутaя. Линия пoлoвы (ума) пpямo пoпepeк paзpeзaeт лaдoнь.
Глaвный мeнeджep
Бopoздки (или линии cтpecca) нa кoнчикax пaльцeв. Лaдoнь пoкpытa плoтнoй ceтью втopocтeпeнныx линий. Пpиcyтcтвyeт линия интyиции. Длиннaя, пpямaя линия cepдцa.
Дизaйнep
Изoгнyтaя линия гoлoвы (ума), чacтo c вилкoй или дoxoдит дo Бyгpa Лyны. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.
Кoмик
Линия жизни oпиcывaeт шиpoкий пoлyкpyг вo кpyг цeнтpa лaдoни.
Maнeкeнщицa (модель)
Mнoгoчиcлeнныe линии пyтeшecтвия. Длиннaя линия Coлнцa. Линия cyдьбы paзopвaнa.
Meдицинcкaя cecтpa
Гeнетичecкaя линия нaчинaeтcя нa Бyгpe Beнepы и пepeceкaeт линию жизни. Пpиcyтcтвyют мeдицинcкиe cтигмaты: кopoткиe вepтикaльныe линии нa Бyгpe Mepкypия. Ecть кoльцo Coлoмoнa. Линия cepдцa длиннaя и cлaбaя.
Myзыкaнт
Cильнaя линия Coлнцa.
Пиcaтeль
Линия гoлoвы (ума) идeт к Бyгpy Лyны. Ha линии гoлoвы пoд Бyгpoм Aпoллoнa (Солнца) виднa вилкa. Heт кoльцa Aпoллoнa. Cильнaя линия гoлoвы (ума), бoльшe чeм линия cepдцa. Пpиcyтcтвyeт пoяc Beнepы. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa и oбpaзyeт мнoгo тoнкиx вeтoчeк. Ecть мнoгo мeлкиx линий.
Пoлитик
Линия cyдьбы зaкaнчивaeтcя пoд пepвым пaльцeм. Ecть линия Coлнцa. Пpямaя линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.
Пoэт
Линия гoлoвы oxвaтывaeт Бyгop Лyны. Линия интyиции oбpaзyeт coвepшeнный пo фopмe cepп. Пpиcyтcтвyeт пoлный пoяc Beнepы.
Пpeдпpинимaтeль
Линии гoлoвы (ума) и жизни oтдaлeны дpyг oт дpyгa. Cильнaя гeнeтичecкaя линия. Bилки нa кoнцe линии гoлoвы oчeнь близкo oт пepкyccии. Cильнaя, чeткaя линия cyдьбы. Линия cyдьбы зaкaнчивaeтcя пoд пepвым пaльцeм. Beткa oт линии cyдьбы к Бyгpy Mepкypия. Линия Coлнцa иcxoдит из линии жизни. Звeздa нa линии Coлнцa.
Пpoдaвeц
Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa или Caтypнa и зaкaнчивaeтcя нa Бyгpe Mepкypия. Пpямaя линия гoлoвы cвязaнa c Бyгpoм Юпитepa.
Пpoфeccиoнaл cpeдcтв мaccoвoй инфopмaции
Иcкpивлeннaя или c вилкoй линия гoлoвы, c вeткaми к Бyгpy Лyны и/или Bepxнeмy Бyгpy Mapca. Линия cepдцa пoднимaeтcя к Бyгpy Юпитepa.
Paбoтник cвoбoдныx пpoфeccий
Линия cyдьбы имeeт нecкoлькo кopoткиx пapaллeльныx линий. Mнoгoчиcлeнныe линии Coлнцa.
Peклaмный мeнeджep или PR-менеджер
Изoгнyтaя линия гoлoвы. Пpиcyтcтвyeт линия интyиции. Изгиб линий cepдцa, кoтopый пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.
Cвящeнник
Изoгнyтaя линия cepдцa пoднимaeтcя нa Бyгop Юпитepa, зaкaнчивaяcь пoд Бyгpoм Mepкypия. Линия гoлoвы c вилкoй. Имeeтcя линия интyиции. Бpacлeты paзopвaны нa чacти.
Cпopтcмeн
Кaк пpaвилo, пpямыe, яcныe линии, в ocoбeннocти линия жизни. Ecть внyтpeнняя линия жизни. Цeпoчки нa вepxнeм бpacлeтe.
Cyдья
Имeeтcя кoльцo Coлoмoнa. Пpямaя линия гoлoвы. Линия cepдцa cвязaнa c Бyгpoм Юпитepa.
Учeный / Cпeциaлиcт пo тexнoлoгии
. Cильнaя, яcнaя, пpямaя линия гoлoвы (ума) cтpeмитcя к линии жизни. Линия cepдцa пoднимaeтcя мeждy Бyгpaми Юпитepa и Caтypнa. Cильнaя линия жизни. Beтви cвязывaют линии cepдцa и гoлoвы.
Учитeль
Линия cepдцa или ee вeтвь пoднимaютcя пo Бyгpy Юпитepa. Ecть кoльцo Coлoмoнa. Длиннaя линия гoлoвы пpямaя (в cлyчae пpeпoдaвaтeлeй нayки) или идeт пo Бyгpy Лyны (в cлyчae пpeпoдaвaтeлeй иcкyccтв).
Фepмep или paбoчий
Кopoткaя пpямaя линия гoлoвы. Линия cepдцa, кoтopaя paзpeзaeт пpямo пoпepeк лaдoнь. Cильнaя, oпpeдeлeннaя линия cyдьбы. Линия гoлoвы (ума) cтpeмитcя дocтичь вepшины Бyгpa Лyны.
Xyдoжник
Линия гoлoвы изгибaeтcя к Бyгpy Лyны. Cильнaя линия Coлнцa. Изoгнyтaя линия гoлoвы (ума).
Экcкypcoвoд (или дpyгoй пocтoянный пyтeшecтвeнник)
Линия жизни идeт к пepкyccии. Beтвь oт линии жизни изгибaeтcя к Бyгpy Лyны. Cильнaя линия Coлнцa. Mнoгoчиcлeнныe линии пyтeшecтвий.
Яcнoвидящий / Meдиyм
Линия интyиции oбpaзyeт coвepшeнный пoлyмecяц. Линия гoлoвы пoгpyжeнa в Бyгop Лyны.
Показать полностью..
Фаина 10 апреля 2016
3 способа:

1. Рецепт весьма прост- на 2 кг мяса - 1 большой киви или 2 маленьких.Спелые разминаем руками и перемешиваем с мясом,а твёрдые киви режем на мелкие кусочки тоже перемешиваем с мясом. Специи и лук-как обычно любите.мясо всегда становилось мягким всего за полчаса!!!

2. Гранат 2 шт(желательно не гранатовый сок а именно гранат) либо стакан сока, 2/3 стакана сухого красного вина (примерно 150 мг), лук (много) - это примерно на 4 кг мяса. Сразу соль не добавляем, т.к. мясо сок даст, а надо этот сок сохранить. Оставляем часов на 10-12 (я оставляла на ночь, но если мясо простоит дольше - ничего страшного), примерно часа за 1,5 до того как будете жарить - добавляете соль, перемешиваете. И еще один "секрет" когда начинаешь "жарить" мясо... сначала мяско на шампуре (или на сетке) запечатать огнем, т.е. на открытом огне немного подержать, буквально несколько секунд. Мясо моментально покрывается корочкой и сок остается внутри. А потом уже делать шашлык как обычно.

3. Залейте мясо сильно газированной минеральной водой и под гнет на 2 часа, затем слейте остатки минералки добавляем все специи и перемешиваем с майонезом или сметаной кому-что нравится и оставляем минут на 10-15 и жарим. любое жесткое мясо будет мягким.
Показать полностью..
Фаина 10 апреля 2016
Вам потребуется:

240 г шоколада, нарезанного на кусочки (для плавления)
4 столовые ложки сливочного масла
2/3 чашки муки
1/2 чайной ложки разрыхлителя
1/2 чайной ложки соли
2 больших яйца
3/4 чашки сахара
1 чайная ложка ванильного сахара
150 г шоколада, нарезанного на кусочки

Как готовить:

1. Разогрейте духовку до 180С.

2. Застелите лист для выпечки пергаментной бумагой.

3. Измельчите шоколад на кусочки.

4. Смешайте миксером сахар, яйца и ванильный сахар (около 4 минут).

6. Растопите 240 г шоколада с маслом на водяной бане или в микроволновой печи.

7. Добавьте расплавленный шоколад в сахарно-яичную смесь и смешайте на низкой скорости.

8. В отдельной миске смешайте вместе муку, разрыхлитель и соль. Добавьте в шоколадную смесь и перемешайте.

9. Положите в тесто оставшиеся 150 г шоколада кусочками и перемешайте.

10. Выложите круглые печенья объемом около 1 столовой ложки на лист для выпечки на расстоянии 5-7 см друг от друга.

11. Испеките в духовке 12 - 15 минут.

Приятного аппетита!
Показать полностью..
Фаина 10 апреля 2016
Чтобы сократить траты на средства для мытья ковров, которые нам предлагают купить в магазинах, давайте сделаем средство для мытья ковров сами. Это средство будет в разы дешевле, без бесконечного списка химии с составе и самое главное - оно будет чистить.

Итак, нам понадобится пустая тара среднего размера с распылителем, в которую мы добавим:

- 1 столовую ложку соды;
- 1/3 стакана уксуса;
- горячую воду, не кипяток (не доходя около 5 см до края тары);
- 1 столовую ложку стирального порошка.

Распыляем наше средство на пятна и чистим их! Отчищается очень легко!
Показать полностью..
Фаина 2 апреля 2016
Вот как надо общаться в аптеке! Важно знать каждому!

Важно знать каждому! Итак, подошла моя очередь. — Что вы мне посоветуете от кашля?

— Колдрекс, леденцы, пастилки, антибиотики.

Итого 600—1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль.

Итак, подошла моя очередь.

— Что вы мне посоветуете от кашля?
— Леденцы «…»
— Сколько стоят?
— 300 рублей
— Сколько? Говорите громче, пожалуйста, я плохо слышу!
— 300 рублей!
— А у вас есть Мукалтин?
— Да.
— Сколько стоит?
— 5 рублей
— Громче, я плохо слышу!
— 5 рублей!

Эхо разнесло весть по всей аптеке. Очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором.

— А есть трава термопсиса с содой 7, их раньше копеечными таблетками называли?
— Есть.
— Сколько?
— 1 рубль.
— Уточните!
— 1 рубль!

Градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать.

— Микстура Пертуссин?
— Есть!
— Сколько?
— 4—50
— Мази Прополиса?
— 12 рублей, но она гомеопатическая
— Отлично!
— Шрот расторопши пятнистой?
— 8 рублей
— Масло расторопши?
— 12 рублей

В итоге я заказала:

Термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля Мукалтин 2 уп.Х10 таблеток = 10 рублей мазь Прополиса 1 туб=12 р. Пертуссин 1 пузырёк = 4—50 шрот расторопши 1 пакет = 8 руб
(сейчас цены стали чуть выше)

— Сколько за всё?
— 37 с половиной
— 37.50 — это температура или цена?

Говорите громче, пожалуйста!

— Тридцать семь рублей пятьдесят копеек, — забила гвозди провизор. Лицо было бордово каменным.
— Спасибо, — тихо ответила я.

Первой не выдержала женщина с ребёнком:

— Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево?
— Эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
— А почему тогда их нет на витрине?
— Это не выгодно аптекарю, за них ему не доплачивают фармацевтические кампании.
Показать полностью..
Фаина 24 февраля 2016
https://www.youtube.com/watch?v=i3xO6pe2QQM


Способ проверенный, работает
Показать полностью..
Фаина 16 февраля 2016
Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнется! »
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?
Показать полностью..
Фаина 12 февраля 2016
Этот кот гулял по зоопарку, когда обнаружил за решеткой своего дальнего сородича. Видимо, почуяв тоску в душе родственника, он забрался в клетку и поддержал его как мог. Какого бы размера ни была кошка, она всегда остается кошкой.
Показать полностью..
Фаина 7 февраля 2016
"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопряжу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

"Ты ж мужчина" — "Судя по твоим вторичным половым признакам, ты являешься представителем мужского пола. Согласно общественным (да и моим) представлениям, твоё поведение должно быть обусловлено гендерной ролью, характерной для мужчин. В данный момент, моя интерпретация твоих поступков не совпадает с моими ожиданиями относительно тебя. Следуй шаблону. Веди себя так, как я того хочу."

"Все люди - говно" — "Я настолько силён в понимании чужих поступков и убог в понимании своих, что искренне не вижу сволочизма в себе, только в других."

"Ты же умный, придумай что-нибудь" — "Мне сложно напрягать мозги для решения этой задачи и не хочется брать хоть какую-либо долю ответственности в этом предприятии, но и прямо же отказать не могу, поэтому обращусь к твоим интеллектуальным способностям, польщу тебе и понадеюсь, что ты от меня отстанешь со своими проблемами".

"Я в тебе не сомневался" — "По большому счёту, для меня был не особо важен исход твоей ситуации, поэтому я нисколько не волновался о твоём результате. Получилось и хорошо."

"Вот в наше время ..." — "Я решительно не хочу объективно сопоставлять настоящее с прошлым, хотя и делаю видимость такой попытки. Всё из-за того, что прошлое было связано с активной фазой моей жизни, а в настоящем я всего-то ностальгирующий по прошлому наблюдатель. По этой простой причине мне выгодно связывать свой самый яркий этап в жизни с якобы лучшей жизнью всего общества вообще. Плюс ко всему я получаю возможность выглядеть опытным и знающим, рассудительным человеком".
Показать полностью..
Фаина 3 февраля 2016
Для того что выгравировать свое имя на металлическом предмете, не нужно владеть особыми техническими навыками или иметь специальное оборудование. Для процесса гравировки нужны: лак для ногтей, соль, зарядка для мобильного телефона и пивной бокал. Подробное описание процесса создания именной ложки в домашних условиях.

1.Делаем на лаке надпись зубочисткой или обломанной спичкой.
2.Насыпаем в не металлический сосуд пару столовых ложек соли.
3.Заливаем в неметаллический сосуд воду и размешиваем соль.
4.Берем автомобильное зарядное или зарядку от телефона цепляем (+) на изделие, а (-) на любую металлическую вещь помещенную в сосуд.
5.Идет бурлящая реакция (изделие можно периодически вытаскивать смотря на степень его травления) - при данном токе у меня это заняло не более минуты.
6.Вытаскиваем изделие
7.Стираем лак для ногтей
8.Готово.
Показать полностью..
Фаина 2 февраля 2016
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Показать полностью..
Фаина 29 января 2016 1
Вопрос
Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога
Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а также я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос
Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога
Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос
Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога
Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года, и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога
Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится, вызовите такси.

Вопрос
Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога
Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос
Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога
Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это, на первый взгляд, безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос
Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога
Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."
Показать полностью..
Фаина 11 декабря 2015
Крошечные еноты и тюлени, а также детёныш жирафа и черепахи согреют ваше сердце даже в самую противную и промозглую погоду, заставив расплыться в улыбке.
Показать полностью..
Фаина 8 декабря 2015
Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень проста. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Уверенный, сильный, волевой дух. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Показать полностью..
Фаина 23 октября 2015
Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных.

В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".

Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провели два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино. Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым". При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.

Эксперты, они показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существую "эксперт". Возникает вопрос: А есть ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, как различные бутылки дешевого вина, кому-то нравятся, кому-то нет.
Показать полностью..
Фаина 23 октября 2015
В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Показать полностью..
Фаина 8 сентября 2015
Начинает плодоносить уже в первый год!

Итак, ищем плод от домашнего граната, выращенного на подоконнике. Обязательное условие - высаживать свежие зерна в рыхлую землесмесь, немного утопив пальцем в грунт, поливаем, закрываем стеклышком и выставляем на подоконник. Поливаем умеренно. Лучшее время для посева - весна-лето. Когда появятся всходы, открываем стеклышко и обязательно удлиняем световой день до 12 часов, пользуясь люминесцентной лампой. Гранат цветет очень красиво.
Особенности ухода -достаточный, но не чрезмерный полив и отдых пару месяцев - ноябрь-декабрь. Для того, чтобы растение отдохнуло и полностью сбросило листья, выставляем деревце в холодное место - на веранду, неотапливаемый балкон. И не забываем поливать 1 раз в две недели. Вот и все особенности выращивания граната.
Показать полностью..
Фаина 8 сентября 2015
В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов.

Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнитивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев.

Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть — чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент — бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе.

Живя в гармонии со своей верой — вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения — как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру — станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите — они существуют, пока вы с ними не сражаетесь — они не опасны”.
Показать полностью..
Фаина 6 сентября 2015
Ситуация
Две сестры живут в одном доме, но в разных квартирах и подъездах. Обе взрослые, одна из них (назовем Лена) замужем, воспитывает ребенка. Другая же (назовем Маша) живет одна и воспитывает только кота.

Общественное мнение
Весь двор считает, что Маша — б#ядь, а Лена — настоящая женщина.

Подноготная
Маша курит, и курить выходит на балкон. Окурками не бросается, но все соседи видят, что она курит.
Лена не курит. Курить выходят Ленин муж и Ленин любовник, про которого весь двор думает, что он её брат. Она е#ётся с ним регулярно и начала еще до замужества. Ребёнок, кстати, тоже от него. Пока ему два года и не особо заметно, что не похож на законного супруга. Лена не проработала ни дня в своей жизни, висела на шее сначала у матери, потом на мужниной. Любовника тоже нашла при деньгах. Образование — 11 классов.
Маша закончила институт, работает в крупной компании по специальности. Квартиру купила себе сама. С личной жизнью пока не ладится, но один из коллег уже месяц за ней ухаживает. Она склонна ответить на его ухаживания, но пока не знает, что из этого получится. Вечерами читает книги, смотрит кино и выходит курить на пресловутый балкон.

Вывод
Люди слепы. И склонны судить лишь по внешнему. Странно при этом, что перед тем, как съесть конфету, они снимают фантик и оценивают конфету уже не по этому фантику.
Человек может быть измазан дерьмом, но в нем самом всё будет прекрасно. А мы отдаем предпочтение людям в лакированных туфлях и чистых костюмах, людям, насквозь состоящим из дерьма, но от которых пахнет духами.
Показать полностью..
Фаина 23 августа 2015
В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун, провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества.Для этого ученый создалтак называемый «рай» для белых мышей. В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой — 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Ученый описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась.

Когда для эксперимента было все подготовленно в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза — В. Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь.

1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.

2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения.

В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».
3) «Красивыми» — назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку.

В последствии «красивые» и самки-отшельницы, стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200-ти дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе «мышиного рая» равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировала у мышей гомосексуализм. Также в мышином социуме, не смотря на изобилие пищи процветал каннибализм. Популяция вымирала и на 1780 день опыта умер последний обитатель «мышиного рая». Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад.

Эксперимент назвали «Вселенная-25», потому что это была 25 (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был как все предыдущие.

Таким вот образом, на примере мышиного социума, ученому удалось отследить поведения «общества» в условиях сытой беспроблемной жизни. Выявить прямую связь с людьми не составит труда. Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.
Показать полностью..
Фаина 21 августа 2015
Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался

© Уильям Берроуз
Показать полностью..

Галереи пользователей

Данных материалов у пользователя нет

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.