Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Убри*: ubri.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 20226 зарегистрирован в 2004 году

Убри*

она же убри* по 15-11-2014
она же Савельевна по 15-11-2014
она же Савельевна (ака Убри) по 25-05-2014
настоящее имя:
Ирина Владимировна Мальцева
популярность:
2818 место -1↓
рейтинг 5310 ?
Уровни Убри* на других форумах
7 уровень
Привилегированный пользователь 7 уровня
Портрет заполнен на 91%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 3

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

Данных материалов у пользователя нет

Записи в блогах

Фаина 11 марта 2018
О переводах, литературных и не очень…

Подходит ко мне дочка:
— Папа, — говорит, — ты талантливый?
— Ну, дык, — отвечаю я. – А чего надо?
— Нам, — говорит, — по английскому задали стихи сочинять.
— Не, — говорю, — это я не потяну. Слабо.
— Пап, ты не понял. Нам дали английский стишок, а на русский надо сделать перевод. Там стишок коротенький…
— Ну, давай, — говорю. — Попробую.

Протягивает она мне вот такой текст:

Take your elbows off the table.
Keep those big feet on the floor.
Take your hat off when you come in.
You`re not outside
Anymor.
Keep your mouth shut when you`re eating.
If you`re hungry,
Ask for more.
But take your elbows off the table,
And keep those big feet on the floor.

Н-да… Ну ладно, пропускаю через переводчик. Получаются великие, бессмертные, высокоморальные строки:

«Возьмите ваши локти от стола. Прочно держитесь на ногах на полу. Снимите вашу шляпу, когда Вы входите. Вы не снаружи больше
Держите ваш рот закрытым когда Вы еда. Если Вы голодное, Спросите больше. Но возьмите ваши локти от стола, И прочно держитесь на ногах на полу»

Реплика в сторону:
Всё-таки, электронные переводчики – это нечто. Это песня неспетая. Неиссякаемый источник полного офигевания.
«…Если Вы голодное, спросите больше…..» Средний род. Полное торжество политкорректности. Хрюкать и плакать…

Возвращаемся к нашим баранам. Идея ясна, да? Должны были получиться простенькие и незатейливые воспитательные стишки, что-то типа:

* * * *

Если очень хочешь есть –
Попроси добавки.
Не забудь ровнее сесть.
Рот закрой, не чавкай.

* * * *
В доме шляпу надо снять,
И вести себя достойно.
А соседей не толкать.
Сел за стол – сиди спокойно.

* * * *

Когда заходишь в дом любой,
Снять шляпу надо, раз вошёл.
Не шаркай под столом ногой,
И локти не клади на стол.

* * * *

Но тут Остапа понесло…

«Шляпу сними!!!», — так учил нас товарищ Саахов.
И у соседей в тарелках не лазай локтями.
Ежели что-то жуёшь – рот закрой и не ахай.
Ножки стола не царапай своими когтями…

* * * *

Когда жуёшь, то захлопни пасть!
Кусок непрожёванный может упасть.
Жрать хочешь – добавки проси!
Локти убрал! Сколько раз говорить!
Коленом в столешницу хватит долбить!
Ах, моветон на Руси.

* * * *

Громко чавкать – неэтично.
В шляпе сесть за стол – смешно.
А соседей неприлично
Локтем в бок пихать. Дошло?

* * * *

Если с улицы пришёл в дом на вечеринку
Первым делом надо снять шляпу и ботинки.
Сев за стол, не двигай локтем блюдо у соседа
И на стуле не елозь, словно непоседа.

Взяв прибор, старайся есть тихо, аккуратно
Слушать чавканье соседа очень неприятно
Если голоден – проси больше угощенья.
Для хозяйки гость такой – просто утешенье.

Ну, типа, рубаи… Хайям, значить…

Если сел ты за стол – со стола локти прочь!
Ноги надо на пол ставить ровно, точь-в-точь.
Шляпу быстро сними, как войдёшь в помещенье.
Не по улице бродишь. Отбрось шляпу прочь…

* * * *

Если голод не можешь ты свой превозмочь,
Горю этому вовсе нетрудно помочь:
Ты добавки проси. И побольше, побольше!
И не чавкай. А то, право, слушать невмочь…

* * * *

Громко чавкать не надо. Хлебало закрой.
Мало дали? Проси. Всё равно пир горой.
Ноги ровно поставь под столом. Не сутулься.
И локтями не лазай в тарелке чужой.

Типа, Маяковский…

Локтями
по столу
не елозь!
Ногой под столом
не шаркай!
В дом вошёл –
шляпу вешай
на гвоздь!
В доме
обычно
жарко!

Типа, Брюсов…

О, убери со стола свои бледные локти!
Ровно поставь на полу свои бледные ноги!
Шляпу сними, как войдёшь, а не то скажут: «Вот те
Бог, вот порог. Ты, невежа, катись по дороге»

Почти поэма…

В гости пришёл? За локтями следи.
Локти на стол залезают сами.
Вежлив будь с другими людьми.
Носки не менял? Не стучи носками.

Если в шляпе сидишь за столом –
«Интеллигент…,» — про тебя не скажут.
Шляпу повесить, что ль, было в лом?
Пальцем, глядишь, на тебя укажут.

Сезон охоты не открывай
С вилкой в руке за маслиной вёрткой.
Мимо бокала не наливай,
Не ковыряйся в зубах отвёрткой.

Грязной не лезь ручищей своей
В банку за огурцом. Бесспорно,
Гостя такого – вон из гостей,
Не приглашая повторно.

Типа, «Вредные советы» Г. Остера…

Если ты приходишь в гости,
То снимать не надо шляпу,
Тапки одевать не надо,
Так в ботинках и иди.
Сядь за стол (поближе к торту),
Локти растопырь пошире,
Громко чавкай и сморкайся,
И пинай всех под столом.
Торт удобней есть руками,
(А в карман насыпь конфеты).
Смело можешь быть уверен –
Ты в гостях последний раз.

(По мне, так лучше всего получилось вот это...)

Если джентльмен приходит в дом –
Локти не кладёт на стол. Притом,
Под столом не шаркает ногами
В холле оставляет шляпу, трость.
Он – благовоспитаннейший гость.
Должно брать пример с него нам с вами.

Типа, Бёрнс…

Я в дом вошёл. Мела метель.
Ждала меня подруга.
Я шляпу снял, и снял шинель,
Ружьё поставил в угол.

Я руки положил на стол
Предельно осторожно.
И перед трапезой прочёл
Молитву, как положено.

Я под столом не шебуршал.
(Махнув сто граммов виски,
Меня за это укорял
Когда-то наш епископ).

Я очень аккуратно ел,
Как научила мама.
Не чавкал я и не сопел,
Держал я спину прямо.

Так что же можно тут сказать?
Цитирую поэта:
«Шотландским горцам тоже, знать,
Не чужды этикеты!»

Ну, и как же это без Вильяма нашего, понимаете, Шекспира?

Сонет к другу

Ужасный век. Пришёл конец времён.
Пророки были, как обычно, правы.
Невежество сиденья за столом –
Свидетельство, увы, упадка нравов.

Разруха в головах. Непрочен дом.
И гость вошедший, шляпы не снимая,
Вальяжно развалился за столом,
Всех под столом ногами задевая.

Болтает обо всём, набивши рот.
И внемля болтунам, простой народ
Перестаёт стремиться к богу. Дале
Несложно предсказать и мор, и глад,
Войну, чуму. Мир пламенем объят.
А началось с неснятой шляпы. Vale.
Показать полностью..
Фаина 15 февраля 2018
Кот-Бегемот пришёл на работу... Больше нечего добавить

Посмотрите куда пришёл этот кот и, уверен, вы тоже удивитесь.
Удалось выяснить, что его зовут Бармаглот. Ему около 12 лет и он работает котом-Бегемотом в музее Булгакова.
Показать полностью..
Фаина 10 декабря 2017
Разговор в очереди магазина. Двое здоровых мужиков стоят за пивом, ухахатываются:
— Я, короче, своим малым купил крольчонка. Маленький такой, рыженький, пушистый. Заводчик еще говорит: «Рано его от мамки забирать». А я говорю: «Пофиг! Главное, что моим понравится, он как игрушка». Мои его сразу купать потащили. Набрали полную ванну и утопили его, короче. Что я им сказал? Да ниче! Лучше б планшет купил за эти деньги!
И смеется. И тот, другой, тоже смеётся.

Цитаты о взаимосвязи «венца природы» и братьев меньших существуют веками: «праведник заботится о своей скотине, сердце же грешника не знает милосердия», «чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки», «величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как эта нация относится к животным».

Вот только всё время кажется, от этих выражений нет никакого толку.

Но, надо же, виноват и «причем». Издевательства над животными происходят именно с этого молчаливого согласия и бла-бла-бла на тему «всем не поможешь».

Вспомните — вы же ни разу не видели, как хозяин лупит со всей силы свою собаку на улице? Как дети, играя, бросают камни в кошек? Как в переходах продают задыхающихся в пластиковых контейнерах хомяков?

Не знаете, что животных, которые работают в цирке, избивают? Не бывали в зоопарках, где зверей содержат в чудовищных условиях? Не слышали, что дельфины в естественной среде живут 25 лет, а в дельфинарии три года?

Если ваш ответ на все эти вопросы «нет», вы либо лжете, либо относитесь к счастливой категории людей, дошедших в своем безразличии ко всему до стадии просветления. Я пока вижу и слышу каждый раз. И каждый этот раз думаю: «на какое будущее рассчитывает наглухо больное общество, в котором из поколения в поколение, с молоком матери, передается равнодушие и жестокость (в данном случае, это синонимы) к тем, кто слабее?»

Это, например, моя личная сводка историй за последний месяц. Так сказать — к столу, приятного аппетита:

Девушка, тоненькая, лет 16-17, заходит в набитый сотый автобус, за плечами рюкзак огромный, явно с фотоаппаратом, на руках котенок, крохотный совсем, в полотенце. Из ее разговора по телефону, зажатому между щекой и плечом, и внешнего вида малыша, выглядывающего из полотенца, ясно, что едут они в ветлечебницу — только подобрали с улицы детеныша.

Садится на единственное свободное место, с облегчением стаскивает рюкзак, укладывает котенка на колени, он засыпает.

Рядом появляется женщина с сыном лет 7-8. Нормальный такой, здоровый, взращённый на еде из «Макдака», мальчуган. Но нет, мамаша с кондуктором начинают вопить в один голос: «Ребенок стоит, а эта уселась со своим котом. Тьфу! Отношение к деткам! Растет будущая мать! Ни стыда не совести! Вставай! Эти чертовы зоофилы».

Встает. Котенок просыпается, громко плачет, как маленький ребенок. Полный салон — все сидят, все молчат.

***

Зоомагазин. Папа с сыном выбирают хомяка. Берут «вот того жирного и красивого, который больше всех бьется об стекло».
Продавец спрашивает:

— А в чем понесете?
— А не в чем нам…
— Ну ничего, я запакую...

И засовывает хомяка в коробку из-под лампочки. Пихает его в голову, тот упирается лапками, коробка не закрывается. Но засовывает и закрывает.

В ребенке — как в каждом маленьком человеке, еще не испорченном до конца родительским воспитанием, — чужая боль отзывается:

— Папа, папа, а может, не надо? Может, хомяку плохо там будет?
— Неее… Ты что! Он же не чувствует ничего.

Выношу к подъезду еду для мамы-кошки и ее пятерых котят. Крошечные, тощие, кости торчат. Мама такая же — худющая и несчастная.

Вылезает из своего BMW женщина лет 35, с ней двое детей — с отсутствующими лицами. Тут же руки в боки и заявление:

— Так вот кто тут еду им приносит! Вот из-за кого вся эта антисанитария тут плодится. Я их быстро отсюда уберу, средство знаю.

Стоят дети, рот открыв, смотрят на маму и на котят, которые жмутся к своей, немного другой, маме.

— Пойдемте, мои лапочки, подальше от заразы всякой, — говорит мамаша им.

***

Ребенок с мамой ждут на остановке трамвая. С ними — маленький щенок бигля. Веселый, живой, вертится вокруг своей оси, повизгивает от радости.

Ребенок с абсолютным остервенением на лице натягивает поводок, так что щенок начинает хрипеть. А потом бьет его поводком по мордочке, больно, размахиваясь.

— Женщина, почему вы позволяете своему сыну издеваться над собакой?
— Мой сын, моя собака! Пошла в ****, что хотим, то и делаем.

Знакомая подобрала котенка. Человек, который продал его ей, сказал: «Не возьмешь, сегодня же его утоплю».

Живет знакомая в общежитии, в отдельной, ясное дело, комнате. Но ее соседка, у которой пьяный муж традиционно устраивает дебоши, и дети орут круглыми сутками, внезапно решила, что причина ее несложившейся в целом жизни именно этот маленький кот.

Поэтому, когда его хозяйки не было дома, соседка выбросила котенка в мусоропровод: «А че он мяукал? Выбесил меня!»

Кота нашли. Но «блохоноса» уже пообещали в ближайшее время отправить «обратно на улицу».

Подруга забрала собаку у людей, которые хотели ее усыпить, потому что собрались переехать за границу, а «документы так долго и трудно оформлять, да и 10 лет ей уже».

Собака была и есть в диком стрессе — предательство хозяев, смена места и человека, страх и непонимание ситуации.

Но понемногу она заново начинает жить, кладет голову на колени своей спасительнице и долго-долго внимательно и благодарно смотрит ей в глаза.

А я тем временем думаю: если бы усыпить решили, допустим, пожилого члена семьи, которого трудно перевозить в новое, более успешное будущее, как бы отреагировали СМИ?

Если бы соседка по общежитию выбросила в мусоропровод чужого младенца, потому что он «орал»? Чем бы это для нее закончилось законодательно?

Если бы ребенок из интереса жестоко избивал на глазах у мамы своего младшего брата, как бы она отреагировала на это?

Если бы ребята постарше, играя, утопили в ванной ребенка помладше, какие слова нашли бы для них взрослые?

Пока на эти вопросы можно дать вполне себе однозначные ответы, но это, поверьте, вопрос времени, не более.

Когда одно поколение, равнодушное к чужой боли, растит следующее такое же, надо отдавать себе отчет в том, что будет только хуже.
Хотите узнать, почему у нашего общества нет будущего? Посмотрите на больную и избитую кошку или собаку, живущую у вашего подъезда.

Хотите, чтобы будущее появилось? Давайте строить его вместе.
Показать полностью..
Фаина 7 августа 2017
История стара, как мир. Такие коты были, есть и будут.

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.

В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени."

© Тимофей Волков
Показать полностью..
Фаина 1 июня 2017
А это ещё бабка надвое.
Без вины вино — вата!
Без труда не вытащишь Иры.
В жизни всегда есть место.
В этот час ты призналась, что нет.
Гори, горим о язве.
Дуракам — закон.
Желаю крепкого.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было.
Замучен тяжелой: не вол!
И опыт — сын…, и гений — пар.
Имеет мужское? Достоин!
Каку вижу, каку слышу, всё во мне «за»!
Кислотно-щелочной бал.
Коней на переправе. Не меня!
Красная Армия всех!
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое?!!»
Куры — не сушки.
Любви — все!
Любишь кататься — люби!
Любовь? Ещё?!! Быть может... В душе...
Молодым везде у нас до… Старикам везде у нас по…
На безрыбье Ирак.
На заре ты её!
На позиции — деву!
Наше дело правое! Враг будет!
Не оставляй на завтра то, что можешь.
Не плюйте друг другу в душ.
Не рой другому яму сам.
Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел бы.
Октябрь уж нас тупил.
От любви до ненависти — один.
Отечество славлю, которое ест.
Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при ком?
Плох тот солдат, который не хочет.
Пользуясь случаем — хочу.
Посторонним — вход.
Правда — мат.
Пролетариату нечего терять, кроме своих.
С утра у меня приподнятое: нас трое.
Собака бывает кусачей только.
Старик Державин нас заметил, и — в гроб.
Счастье было так!
Счастье не купишь за день.
Ты виноват лишь тем, что хочется мне.
Ты жива? Ещё, моя старушка!
Тысяча — и одна ночь!
Ущемленное: сам Олю б.
Фирма «АД И ДА».
Хирургическая опера.
Хорошо смеется тот, кто смеет.
«Хорошо там!» «Где?»
Хорошо там, где нас не...
Человек — это звучит: г.
Чем дальше в лес? — Тем!
Экономика должна быть.
История идет. Поспирали.
Призрак-опер.
Билл гей. Тсс!
Показать полностью..
Фаина 28 мая 2017
Коболок

Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди - вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

Коморет

Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то - опасен и зол, кто-то — хитер и красив, кто-то - незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом. Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.

Акпер

Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна - закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом - все остальные. Наконец, остался один. "Дед" называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла - источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.

Акшулоз

Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея-крестная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс-принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сестрами, назначенными ей охраной.

Анкёсороп Итр

Жили были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона-волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил.

Йынтремссеб Йещок

Однажды надоела Ивану-Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван-Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку - в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя, как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.
Показать полностью..
Фаина 28 апреля 2017 1
Лишь через пять дней после взрыва, 1 мая 1986 года, советские власти в Чернобыле сделали страшное открытие: активная зона взорвавшегося реактора все еще плавилась. В ядре содержалось 185 тонн ядерного топлива, а ядерная реакция продолжалась с ужасающей скоростью.
Под этими 185 тоннами расплавленного ядерного материала находился резервуар с пятью миллионами галлонов воды. Вода использовалась на электростанции в качестве теплоносителя, и единственным, что отделяло ядро плавящегося реактора от воды, была толстая бетонная плита. Плавившаяся активная зона медленно прожигала эту плиту, спускаясь к воде в тлеющем потоке расплавленного радиоактивного металла.
Если бы это раскаленное добела, плавящееся ядро реактора коснулось воды, оно бы вызвало массивный, загрязненный радиацией паровой взрыв. Результатом могло бы стать радиоактивное заражение большей части Европы. По числу погибших первый чернобыльский взрыв выглядел бы незначительным происшествием.

Так, журналист Стивен Макгинти (Stephen McGinty) писал: «Это повлекло бы за собой ядерный взрыв, который, по расчетам советских физиков, вызвал бы испарение топлива в трех других реакторах, сравнял с землей 200 квадратных километров [77 квадратных миль], уничтожил Киев, загрязнил систему водоснабжения, используемую 30 миллионами жителей, и на более чем столетие сделал северную Украину непригодной для жизни» (The Scotsman от 16 марта 2011 года).

Школа российских и азиатских исследований в 2009 году привела еще более мрачную оценку: если бы плавящаяся сердцевина реактора достигла воды, последовавший за тем взрыв «уничтожил бы половину Европы и сделал Европу, Украину и часть России необитаемыми на протяжении приблизительно 500 тысяч лет».

Работавшие на месте эксперты увидели, что плавившееся ядро пожирало ту самую бетонную плиту, прожигало ее — с каждой минутой приближаясь к воде.

Инженеры немедленно разработали план по предотвращению возможных взрывов оставшихся реакторов. Было решено, что через затопленные камеры четвертого реактора в аквалангах отправятся три человека. Когда они достигнут теплоносителя, то найдут пару запорных клапанов и откроют их, так чтобы оттуда полностью вытекла вода, пока с ней не соприкоснулась активная зона реактора.

Для миллионов жителей СССР и европейцев, которых ждала неминуемая гибель, болезни и другой урон ввиду надвигавшегося взрыва, это был превосходный план.

Чего нельзя было сказать о самих водолазах. Не было тогда худшего места на планете, чем резервуар с водой под медленно плавившимся четвертым реактором. Все прекрасно понимали, что любой, кто попадет в это радиоактивное варево, сможет прожить достаточно, чтобы завершить свою работу, но, пожалуй, не более.

Советские власти разъяснили обстоятельства надвигавшегося второго взрыва, план по его предотвращению и последствия: по сути это была неминуемая смерть от радиационного отравления. Вызвались три человека...

Трое мужчин добровольно предложили свою помощь, зная, что это, вероятно, будет последнее, что они сделают в своей жизни. Это были старший инженер, инженер среднего звена и начальник смены. Задача начальника смены состояла в том, чтобы держать подводную лампу, так чтобы инженеры могли идентифицировать клапаны, которые требовалось открыть.

На следующий день чернобыльская тройка надела снаряжение и погрузилась в смертоносный бассейн.

В бассейне царила кромешная тьма, и свет водонепроницаемого фонаря у начальника смены, как сообщается, был тусклым и периодически гас.
Продвигались в мутной темноте, поиск не приносил результатов. Ныряльщики стремились завершить радиоактивное плавание как можно скорее: в каждую минуту погружения изотопы свободно разрушали их тела. Но они до сих пор не обнаружили сливные клапаны. И потому продолжали поиски, даже несмотря на то что свет мог в любой момент погаснуть, а над ними могла сомкнуться тьма.

Фонарь действительно перегорел, но произошло это уже после того, как его луч выцепил из мрака трубу. Инженеры заметили ее. Они знали, что труба ведет к тем самым задвижкам.

Водолазы в темноте подплыли к тому месту, где увидели трубу. Они схватились за нее и стали подниматься, перехватывая руками. Света не было. Не было никакой защиты от радиоактивной, губительной для человеческого организма ионизации. Но там, во мраке, были две задвижки, которые могли спасти миллионы людей.

Водолазы открыли их, и вода хлынула наружу. Бассейн начал быстро пустеть.

Когда трое мужчин вернулись на поверхность, их дело было сделано. Сотрудники АЭС и солдаты встретили их как героев, таковыми они и были на самом деле. Говорят, что люди буквально прыгали от радости.
В течение следующего дня все пять миллионов галлонов радиоактивной воды вытекли из-под четвертого реактора. К тому времени как расположенное над бассейном плавившееся ядро проделало себе путь к резервуару, воды в нем уже не было. Второго взрыва удалось избежать.
Результаты анализов, проведенных после этого погружения, сходились в одном: если бы тройка не погрузилась в бассейн и не осушила его, от парового взрыва, который изменил бы ход истории, погибли бы миллионы людей.

В течение последующих дней у троих стали проявляться неизбежные и безошибочные симптомы: лучевая болезнь. По прошествии нескольких недель все трое скончались.

Мужчин похоронили в свинцовых гробах с запаянными крышками. Даже лишенные жизни, их тела насквозь были пропитаны радиоактивным излучением.

Многие герои шли на подвиги ради других, имея лишь небольшой шанс выжить. Но эти трое мужчин знали, что у них не было никакого шанса. Они вглядывались в глубины, где их ждала верная смерть. И погрузились в них.
Их звали Алексей Ананенко, Валерий Беспалов и Борис Баранов.
Три человека, спасшие миллионы.
Показать полностью..
Фаина 21 марта 2017
По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.
Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

Елена Михалкова
Показать полностью..
Фаина 16 февраля 2017
В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.

«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.

На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!

С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».

— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда!

— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.

— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.

— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?

— А ты зайди и прочти!

Аня вошла, взяла бумажку, посмотрела на неё и вернула обратно.

— Чепуха какая–то, – сказала она.

— Вот–вот, а ты её мне приносишь! Впредь сначала читай, а такие письма сразу выбрасывай. Я не могу разбираться со всяким…

Тут заместитель замолчал, вздохнул и вдруг громко икнул.

— Ничего себе! – выдохнула секретарша, глядя в округлившиеся глаза шефа.

Сергей Станиславович постоял на месте, прислушиваясь к себе, но больше ничего не происходило. Он осторожно прошёлся и решил вернуться к разговору.

— Я говорю, что не собираюсь… и–ик…

Секретарша начала медленно пятиться к выходу.

— Ты дура что ли? – крикнул на неё заместитель. – Это же просто совпа… ик!

Аня выбежала из кабинета, перевела дыхание и села за свой стол. Событие было столь занимательным, что нельзя было не поделиться таким. Аня открыла свои странички в соцсетях и стала выбирать, кому написать. Но как только она занесла пальцы над клавиатурой, как вдруг икнула.

Она бросилась к кулеру, налила целую кружку воды и залпом выпила её. И тут же икнула. Тогда она задержала дыхание и сразу прервалась, чтобы икнуть ещё раз. Начинало становиться страшно. Аня в спешке села за стол, нашла в почте злополучное письмо и открыла его.

— «Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее…» ик…, – прочла она и тут же спохватилась, – нужно попробовать… ик… работать!

Она закрыла пасьянс, разложила документы и приступила к своим рабочим обязанностям. Икота начала стихать и через пять минут прекратилась. А вот за стеной всё было плохо, оттуда каждую минуту раздавались характерные звуки такой громкости, что в шкафу вздрагивали чашки.

— Аня! – раздался жуткий крик из–за двери.

Аня слегка приоткрыла дверь и, не заглядывая внутрь, спросила:

— Что вы хотели?

— Кофе… ик… мне… ик… принесиииииик!

— Я к вам туда не пойду, – заплакала она и тут же икнула сама, – всё равно не пойду!

Из кабинета выбежал красный Игорь Станиславович, не глядя на Аню, схватил кружку и плеснул в неё горячий кофе. После чего демонстративно развернулся и пошёл назад к себе. По дороге он икнул, расплескав кофе на рубашку.

— Твою ма… ик! – сказал заместитель и швырнул кружку на пол.

Секретарша собрала осколки, вытерла пол и сразу же села за работу. Через полчаса она посмотрела на часы и увидела, что уже наступило время обеденного перерыва.

Аня остановилась и посидела, ожидая, что же произойдёт. Ничего с ней не случилось, хотя за стеной икота не стихала. Она распечатала жалобу, вытащила из сумочки деньги и пошла в столовую обедать.

В столовой было немноголюдно, Аня рассмотрела за одним столиком бухгалтера Елену Сергеевну, с которой временами любила посплетничать, и подсела к ней. Елена Сергеевна была дамой серьёзной, но даже она не выдержала и рассмеялась после рассказа Ани.

— Анечка, я и не знала, что ты такая у нас выдумщица!

— Елена Сергеевна, да пойдёмте ко мне, вы сами всё услышите!

— Аня, ты совсем заработалась, – потрепала её по плечу Елена Сергеевна, – давай я лучше вечерком за тобой зайду, поедем ко мне, выпьем чудесного итальянского вина. Мы с мужем его недавно привезли, тебе понравится.

Аня с грустью кивнула головой и осталась за столиком в одиночестве. Елена Сергеевна с улыбкой выплыла из столовой и отправилась к себе. Через полчаса она вбежала в кабинет к Ане с требованием прекратить это немедленно.

— Я же говорила! Просто работайте! – снова расплакалась Аня, не отрываясь от документов.

***

К вечеру всё здание сотрясалось от икоты. Хуже всех было главе администрации, которого трясло так, что он сломал стоящий в кабинете диван.

Каждый пытался начать работать, чтобы прекратить икать, кто–то даже умудрился отобрать швабру у уборщицы, но быстро выяснилось, что от чужой работы икота не проходит. Потихоньку народ стал собираться в эпицентре проблемы, пытаясь выяснить, как жить дальше.

Игорь Станиславович ругался, выгоняя ходоков, пока ему в кабинет не притащили главу района.

— Игорь… ик, – сказал он, – ты… ик… что натворил?

— Сергей… ик… Георгик… евич, – затрясся заместитель, – я не… ик… виноват. Это… ик… вот…

Он протянул письмо, Сергей Георгиевич прочёл его за три захода и затопал ногами.

— Где этот… ик… Никаноров… ик… живёт?

— Да в… ик… Кирилловке!

— Поехали!

***

Главу с заместителем погрузили в машину и рванули в Кирилловку. Всю дорогу они пугали водителя своим грозным рыком с заднего сиденья. Наконец показался поворот к деревне, машина свернула туда и почти сразу же остановилась.

Разбитая дорога была совершенно не прочищена, лишь огромные сугробы искрились под светом Луны.

Долго вызывали трактор, так как разговаривать было трудно и на том конце не хотели верить, что звонит действительно глава района. Наконец через полчаса трактор приехал, все набились в его кабину и двинулись, убедив тракториста не пугаться и не бросать руль от страха.

Трактор ревел, расталкивая сугробы, но пассажиры всё равно были громче трактора.

На краю деревни остановились и отправили общаться с местным населением водителя машины, так как он был в курсе проблемы и не икал. Водитель постучал в двери крайнего дома, через минуту зажегся свет, и на крыльцо вышел невысокий взлохмаченный мужичок в фуфайке.

— Чего вам? – спросил он.

— Скажите пожалуйста, а где живет Никаноров Сергей? – спросил водитель.

Мужичок заглянул ему за спину и всмотрелся в стоящих в стороне людей, но никого не узнал.

— Деда Серёжу ищите? – сказал он. – Так помер он уже месяц назад. После Нового года схоронили.

— Как ик… помер? – выскочил сзади глава района.

— Ну как обычно, – пояснил мужик, разведя руками, отчего края фуфайки разошлись и стало видно, что она надета на голое тело, – взял и помер. Всю осень рассказывал, что пока дорогу не починят, помирать не собирается. А оно вон как бывает!

— Это… ик… – сказал глава.

— Полный ик… – подтвердил заместитель и сел в сугроб.

***

На следующий день сообщили в область о катастрофе, и оказалось, что зараза передаётся по телефону.

На целый день область встала.

Такого количества критики Игорь Станиславович не слышал никогда. Да и вообще, никто никогда про себя такого не слышал.

Губернатор был в ярости, страшно икал, поэтому делал небольшие паузы, а потом скороговоркой выдавал ужасающие проклятья. Но его можно было понять, в области было ЧП, о котором нужно сообщать в Москву, а икающая Москва может запросто уволить за распространение эпидемии.

Губернатор за день поседел от раздумий и накачал пресс от икоты. Вечером не выдержал, снял трубку и позвонил в Кремль. Там посмеялись и посоветовали взять отпуск.

Вечером вся область сидела у телевизоров в ожидании московских новостей. Но с экрана выступали бодрые столичные политики, которые без запинки декламировали многостраничные речи.

Видимо, Москву защищал маг уровнем повыше, чем Серёжа Никаноров.

За следующий месяц в области был выполнен план последней пятилетки. Никто и не предполагал, что можно столько сделать за жалкие тридцать дней.

Всё было прекрасно, кроме некоторых моментов. Из администрации пришлось уволиться половине народа, так как они продолжали икать, за какую бы работу там ни взялись. Но они быстро нашли себя в других областях деятельности.

***

Игорь Станиславович с Сергеем Григорьевичем задержались вечерком на рабочих местах. Они откупорили бутылку водки и разговаривали под гул новостей из телевизора.

— Знаешь, а ведь даже как–то легче жить стало, – говорил глава района.

— Да, другое ощущение от жизни, – кивал заместитель, вытирая ладонью усы, – я даже не думал, что так бывает, когда работаешь. На душе светло! И совесть…

— Ещё скажи, что воровать бросил! – остановил его Сергей Григорьевич.

Заместитель поперхнулся и чуть не выдернул себе усы.

— Да не пугайся ты так, ей–богу! Как маленький! – продолжил глава. – Хорошо, что дед этот только про безделье написал, всё остальное–то можно. Представляешь, если бы он какие–нибудь десять заповедей выдвинул? Ты смотри, если у тебя в почте ещё письмо от него завалялось – не открывай!

©Алексей Аксёнов
Показать полностью..
Фаина 22 января 2017
Ингредиенты:
сгущенное молоко – 1 банка
масло сливочное – 1 пачка (200 г)
сахар ванильный (можно коньяк) – по вкусу
кокосовая стружка – 200 г
миндаль – 1 стакан

Приготовление:
1.Размягченное при комнатной температуре сливочное масло размять вилкой.
2.Масло смешать со сгущенным молоком, добавить ванилин (или коньяк) и половину (100 г) кокосовой стружки.
3.Массу тщательно взбить, до получения однородного крема.
4.Полученный крем убрать в холодильник на сутки. Через сутки достать загустевший крем и начать формировать конфеты.
5.Для этого нужно брать крем чайной ложкой, снимать с ложки ножом с округлым концом, скатывать из крема шарики, внутрь которых помещать по миндальному орешку.
6.Готовые конфеты обвалять в оставшейся кокосовой стружке (100 г) и выложить на блюдо или уложить в красивую коробку. Поместить в холодильник.
7.Подавать конфеты следует охлажденными, так как при комнатной температуре они могут подтаить (но не успеют, так как мгновенно исчезнут.
Показать полностью..
Фаина 21 января 2017
Прочистка кухонной раковины

Кухонная раковина может периодически засоряться из-за остатков пищи. Быстро решить эту проблему можно с помощью половины стакана уксуса и соды
Показать полностью..
Фаина 29 ноября 2016
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Показать полностью..
Фаина 1 сентября 2016
Как играть: ничего сложного, просто выберите в верхнем поле, ученик вы или ученица, далее в нижней строчке введите свое имя (в именительном падеже!) и нажмите кнопку <<Проверить>>.

pda.ura.ru/news/1052260032
Показать полностью..

Галереи пользователей

Данных материалов у пользователя нет

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.